2005年3月25日 星期五

【雜言】算了。


為什麼我這麼糟糕?為什麼我這麼沒用?



今天接到友人(但我已經不曉得他是不是還認為我有當朋友的價值了,)的來信,為了一個報告,我們最近有些小摩擦。



她說她覺得我的行為很做作。



我覺得好難過,不是針對她,是針對我自己。



從來沒有想過我是個如此糟糕的人。

我只是想要把事情做好而已、我希望能讓大家高興,讓大家稱讚、讓大家覺得ok,為什麼我會傷害到這麼多人?



而這件事情我從來沒有意識過、是不是表示著我的潛意識裡、本來就充滿著傷害人的因子?



是不是我本來就是個糟糕的人?

是不是我做什麼都會傷害到人?

是不是我根本就一無是處?

是不是我根本就沒有我的價值?



我好難過、好難過好難過好難過好難過,我覺得好痛苦。



為什麼事情會變成這樣?



為什麼我要活著?活著傷害人?

我到底在做什麼?我到底在幹什麼?為什麼要待在這裡?為什麼要這樣子?



誰可以告訴我、我不是一點用都沒有的人?

我知道這樣很醜陋、很沒用、很窩囊,但是安慰我一下好不好?好不好?好不好?



我不明白為什麼我要哭,明明做錯事的人就是我?為什麼我要哭?

我好厭惡自己。都到這種時候了還在做什麼?



垃圾是不會哭的、沒有用的人也沒有哭的資格,而我到底在幹嘛?



友人在因為我而受到傷害的時候我在幹什麼?我在難過嗎?沒有!沒有沒有沒有沒有沒有!!

憑什麼別人這麼難過我卻沒有?憑什麼人家難過卻是我在哭泣?



為什麼我要哭?為什麼為什麼為什麼為什麼?!

憑什麼我的抗壓性這麼低?













為什麼雖然都是我的錯,我卻更想吶喊為什麼我錯了?!這愚蠢的行為為什麼會發生?為什麼我會如此自私而一直都沒有察覺?



為什麼我全身上下一無是處?連自以為是的體貼都只是傷害?





到底可以告訴我答案?



又有誰可以安慰我一下?



2005.03.26 我累了。算了。